Ein Mann hatte sein ganzes Leben lang die perfekte Frau gesucht. Als er schließlich 80 Jahre alt war, besuchte ihn ein guter Freund.
Dieser sagte: „Du bist dauernd auf der Suche und rastlos. Willst du dich denn nicht endlich niederlassen?“ Der Mann erwiderte: „Ich bin auf der Suche nach der perfekten Frau.“
„Aber jetzt, wo du mit deinen 80 Jahren nicht mehr so jung bist, willst du dich da nicht endlich für eine Frau entscheiden?“
Der Mann antwortete: „Ich suche nicht irgendeine Ehefrau. Wie kann ich ohne die perfekte Frau glücklich werden?“
„Aber du suchst nun schon dein ganzes Leben lang. Hast du niemals in deinem Leben eine solche Frau gefunden?“
Der Mann sagte: „Doch, ein einziges Mal habe ich eine perfekte Frau gefunden.“
„Was ist passiert? Warum hast du sie nicht geheiratet?“
Auf einmal wurde der alte Mann sehr traurig und sagte leise: „Nun ja, sie war auf der Suche nach dem perfekten Ehemann.“ (Verfasser unbekannt)
Immer wieder bekomme ich bei meiner Arbeit mit, dass viele Menschen auf der Suche nach dem perfekten Partner oder der perfekten Partnerin sind. Oder sie bemängeln, dass ihr Partner nicht perfekt ist und sie dadurch ein schwierigeres Leben haben, als sie es sich wünschen.
Ich behaupte, jeder hat zu jedem Zeitpunkt genau den richtigen Partner. Denn unser Partner gibt uns die Möglichkeit, dass wir uns weiterentwickeln und wachsen können. Nicht der Partner, der Chef, die Freunde oder die Kinder sind für unser Glück verantwortlich, sondern immer nur wir selbst.
Wichtig ist, dass wir uns die Punkte genauer anschauen, an denen ein Partner uns verletzt. Die Ursache, die Anfangsverletzung zu diesem Thema betrachten und das Gefühl aus dieser Verletzung dann verändern. Denn nicht der Partner ist der Übeltäter, sondern die Wunde ist meist schon in frühster Vergangenheit entstanden. Der Partner macht uns nur auf diese Wunde in uns aufmerksam, damit diese angeschaut, geklärt und transformiert wird.
Gehen wir einer alten Wunde, auf die wir aufmerksam gemacht werden, nicht auf den Grund, kommt die gleiche Situation von anderer Seite nochmals, z. B. am Arbeitsplatz, im Freundeskreis oder in der Familie. Wir werden von unserem Leben immer wieder aufgefordert, unsere dunklen Flecken mit Licht zu beleuchten.
Wer keinen Partner an seiner Seite hat, hat auch etwas zu lernen und zwar in diesem Moment alleine. Oft kann er lernen, dass er sich selbst genügt und aus der Abhängigkeit der Partnerschaft aussteigt. Oder es geht ihm wie in dieser Geschichte, dass er immer auf den perfekten Partner wartet und dabei das Leben an ihm vorbei zieht. Oder er darf eine ganz neue Seite in sich entwickeln, die in einer Partnerschaft schwieriger zu entwickeln wäre.
Ganz egal an welcher Stelle Sie auch stehen, nehmen Sie Ihr Schicksal an und wehren Sie sich nicht gegen das Leben. Denn die Akzeptanz ist die erste Säule der bedingungslosen Liebe.
Viele Menschen habe die Einstellung, dass ein Partner alle Lebensbereiche abdecken muss. Dass er ein guter Liebhaber oder eine gute Geliebte ist, ein guter Zuhörer oder eine gute Zuhörerin, der beste Freund oder die beste Freundin, der beste Entertainer oder die lustige Frau. Das er ein guter Koch oder eine gute Köchin ist, dass viele gemeinsame Interessen vorhanden sind und das er aussieht wie ein Adonis oder wie ein Model. Das er stark und männlich ist und gleichzeitig weich, dass sie weiß was sie will und gleichzeitig weiblich ist. Welcher Mensch kann diesem Ideal entsprechen? Ist diese Idealisierung nicht ein „bisschen“ utopisch. Und wenn der Partner oder die Partnerin nicht diesem Traumideal entspricht, verliert er oder sie den Glanz und Unzufriedenheit und Probleme tauchen auf.
Aus welchem Grund sind die meisten Menschen so, dass sie erwarten, dass der Partner oder die Partnerin die ganze Bandbreite abdecken soll? Oder zumindest das, was im Moment für viele Menschen wichtig ist? Von Freunden oder Familienmitglieder wird zwar auch oft viel erwartet. Auch diese sollen oft Dinge tun, die einen glücklich machen. Trotzdem wird von vielen Menschen nicht ganz diese Perfektion erwartet, die sie von einem Partner, dem Menschen, den sie am meisten lieben erwarten. Dieser Mensch kann nur ein Traum sein, denn in der Realität kann er nicht leben.
Entscheiden Sie sich doch einfach für die Partnerin oder den Partner, der bereits an Ihrer Seite ist. Er oder sie hat zumindest mal viele dieser Eigenschaften abgedeckt, sonst hätten Sie sich ja kaum in ihn oder sie verliebt. Oder wählen Sie einen Partner oder eine Partnerin, die viele Ihrer Wunscheigenschaften abdeckt und gestehen Sie ihm ein, dass auch er Mensch sein darf und kein Superman oder Supergirl sein muss. Und was machen sie mit dem Rest, der Eigenschaften, die Ihnen so wichtig sind? Entwickeln Sie diese doch einfach in sich selbst, dann sind Sie nicht mehr abhängig von Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin und wahre Liebe kann wachsen und sich entwickeln. Oder Sie nehmen andere Menschen, die mit Ihnen diese Eigenschaften teilen, in Freundschaften oder bei Familienmitgliedern geht dies doch auch.
Hierzu möchte ich Ihnen gerne ein Beispiel aus meiner Vergangenheit erzählen. Mein Mann liebte Slapstickfilme und schaute diese mit einer Begeisterung an. Er hatte einen wahnsinnigen Spass an Monty Python, „Der Schuh des Manitus“ oder „Die nackte Kanone“ usw. Ich kann über solche Filme nicht lachen, da mir diese Art von Humor nicht meiner ist. Als er mich fragte, ob ich mit ihm ins Kino gehe und einen solchen Film anschaue, zog ich die Nase hoch. Ich fragte ihn, mit wem er in der Vergangenheit diese Filme angeschaut hatte, sagte er, dass er mit seiner Kollegin und Kinofreundin, immer diese Filme schaute. Ich schlug ihm vor, dies auch weiterhin zu tun, da er mit ihr den Abend genießen konnte, denn die beiden hatten den gleichen Humor, während ich gequält gelacht hätte und das weder für ihn noch für mich eine Freude gewesen wäre. Ich blieb statt dessen zu Hause und genoss meinen Abend oder ging mit jemand anderem aus. Jetzt hätte ich eifersüchtig sein können. Wenn ich meinem Partner vertraue, dann ist es ok für mich, wenn er mit einer anderen Frau ausgeht oder vielleicht sogar über unsere Partnerschaft spricht. In einer solchen Situation werde ich ihn nicht bitten dazubleiben, denn dies würde ihn einengen und ihn erst recht zum Ausbrechen animieren. In einer harmonischen Partnerschaft gibt es weder Grund zum Fremdgehen noch zur Eifersucht.
Lassen Sie los, vertrauen Sie sich und Ihrem Partner und wagen Sie einen neuen Weg. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie Ihre Beziehungsthemen bearbeiten oder auflösen sollen, dann melden Sie sich bei uns, wir sind Experten auf diesem Gebiet und wir stehen Ihnen gerne mit einem Einzelcoaching oder auch mit einem Paarcoaching zur Seite.
